Я опять буду писать только о себе, о своем ощущении и понимании. Так что, раздачи истин в последней инстанции тут не происходит. Хочется примерить на себя, примеряйте, но выводы уж делайте, пожалуйста, свои. 🙂

Не думаю, что мизантропы бродят по блогам, а потому возьмусь утверждать, что все, читающие этот текст, нуждаются в общении, любят общаться, хотят общаться. А что такое общение?

Общаясь с кем-то, не важно, в каком формате, я всегда отдаю себе отчет в том, что идет обмен. Если это диалог, дискуссия, обсуждение чего-то, то идет обмен информацией: знаниями, ощущениями, эмоциями, отношением к предмету обсуждения, точками зрения. Если это спор, ссора, то тоже идет обмен, — эмоциями, состояниями, теми же точками зрения. И еще ссорящиеся получают в итоге покой, — лишнее напряжение сброшено. И скандал, и благотворительность, — часто проистекают от избыточности чего-то, а избыточность мешает, давит. С близкими мы делимся чувствами, любовью, заботой, получая то же и прекрасное ощущение близости, не одиночества.

Когда я кого-то чему-то учу, я это «что-то» формулирую, упорядочиваю свое знание, умение, открываю в нем новые грани и мой слушатель дает мне эту возможность, а если еще и вопросы задает хорошие, то это уже подарок. Тот, кого я учу, я надеюсь, берет у меня знание, настройки. Есть учителя, которые в обмен на знания и настройки берут благодарность, получают удовлетворение от результата (донес, дошло, уложилось в мозгах). Есть те, кто учит от избыточности, — испытывают потребность делиться (см. выше).

Возьмите любой формат общения, везде есть этот обмен.

После хорошего, качественного общения человек испытывает удовлетворение, довольство. После хорошей дискуссии приходят новые мысли, идеи, и ими часто хочется «доделиться» с собеседником, — это уже от избыточности довольства, — а если разговор был на рабочую тему, то хочется новые идеи тут же пустить в дело. Хочется творить.

А бывает так, что разговор закончен, а внутри вы продолжаете его еще долго, испытывая неудовлетворенность, ища новые слова, аргументы, формулировки. Люди часто думают, что это есть желание что-то донести до непонятливого собеседника для его блага, или доказать свою правоту, или… На самом деле, ты что-то даешь и ожидаешь в обмен получить что-то, нужное тебе. Но не получаешь. Твой собеседник тоже что-то дает, но тебе оно на фиг не нужно и ты его не берешь. И продолжение разговора внутри себя, а то и возвращение к разговору в реале (часто с тем же результатом), это лишь попытка все же получить компенсацию за уже отданное. Такая вот энергетическая «пирамида», — если еще добавлю, то наверняка сорву куш… или верну свое, хотя бы. Когда оба собеседника испытывают такую неудовлетворенность, то общаться они, как правило, прекращают после пары-тройки (редко больше) попыток. Когда неудовлетворенность лишь у одного и это просто знакомые, то неудовлетворенный быстро спускает общение на тормозах, уклоняясь от попыток другого «покушать». А если вас давно что-то связывает? Такое бывает сплошь и рядом. Когда-то вы в общении с этим человеком получали и отдавали равновесно. Но вы оба изменились и теперь вам у этого человека нечего взять, все, им предлагаемое, вам не нужно, а ему очень нужно то, что можете дать вы. Это может быть старый друг, супруг, близкий родственник с дефицитом общения, человек, который когда-то чем-то вам очень помог и вы испытываете чувство неоплаченного долга.

Вот это и есть тот самый «гость» в вашем пространстве, который для вас «хуже татарина». Часто про таких людей говорят, что они вампирят. Нет, повторяю: они вам отдают что-то взамен того, что берут у вас, только вам это не нужно, вы это не берете. А значит, только отдаете, теряете. Вы сами отдаете, надеясь получить необходимое вам.

Что делать? Осознать. И перестать «выкладываться» в общении. Перестать пылко что-то доносить, объяснять, вдохновенно рассказывать. Можно и (часто) нужно оставаться милым, дружелюбным, но не вступать в долгое общение-разговор, — коротко и точно, без объяснений и примеров, давать ответы на вопросы, отвечать «не знаю», когда краткого ответа нет, перевести выражение внимание в материальную плоскость («ты, я знаю, любишь такие тортики, — вот, я тебе принес»; «болеешь? говори, что купить в аптеке»). Уклоняться настойчиво от вовлечение в то самое общение, в котором вы отдаете что-то важное, свою энергию, свое вдохновение. Для меня еще важно перекрыть доступ в мое жилое пространство, — оно у меня тоже живое и может быть вовлеченным, спровоцированным на отдачу.

Все это результат моего личного опыта и наблюдений. Возможно, это совсем личное, а может и пригодится кому-то из читателей.

Categories: важное жизнь

About the Author

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *